Одна моя знакомая утверждает, что смысл жизни в воспитании детей - т.е. в предоставлении детям возможности раскрыться (ее дочь талантливый юный музыкант). На мой вопрос, а что делать самой ее дочери, когда она вырастет - тоже забросить все и воспитывать детей? Или все же развивать свой талант? Она тяжело ответила - я не знаю...
А теперь вопрос ко всем: а может СМЫСЛ жизни находится выше нашего восприятия сегодняшнего? То есть, выше жизни? Может когда оторвем взгляд от себя любимых и заглянем в НЕЧТО, то нам и раскроется Смысл?
В любом случае точно знаю - внутри МЕНЯ смысла нет. Как нет его и в окружающих. Тогда ГДЕ ОН?!

На шестой день господь создал человека - по своему образу и

подобию, а теперь мы должны познать все сами - что хорошо, а

что плохо, добро, зло и каждому дозволено решать что им движет.

Так почему некоторые выбирают самоотверженность и хотят

посвятить жизнь великим делам, а прочие думают лишь о себе И

сущестуют лишь в своем маленьком мире? Некоторым нужна любовь -

пусть и безответная, а прочие идут на поводу страха и

предательства. Есть люди, которые посвящают себя стремлению

доказать, что бога нет и есть те - кто верит в свою благородную

судьбу. Но в конечном счете добро, зло, хорошо или плохо мы

всегда выбираем не то чего желали - в этом и кроется вселенская

интрига - тот самый дар, который оставил нам господь...

Хочу рассказать вот о чем, где то около месяца назад мы договаривались с моей лучшей подругой что сходим на день рождение моей одногруппницы. И вот сегодня произошла интересная ситуация, моя подруга отказалась идти со мной. Может это и совпадение, но фак есть факт, да и причина мне показалась неубедительной. Мне кажется что она просто боится теперь проволить время со мной, ведь она одна кто знает о моей проблеме! Стало как то грустно и печально, ведь действительно говорят - только друг ударит в спину. Ну а пока буду надеяться, что это глупое совпадение! Время идет, все меняется и я не исключение. А ведь меняется не в лучшую сторону...

Если мне может или хочет ктонибудь помочь, разместите пожалуйста у себя в журнале информацию обо мне... и напишите яндекс счет 41001220525935

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

Отзовитесь, проявите сострадание...

"Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня."

P.S: Это цитата из дневника 17 летней девушки, умершей от рака... Боюсь что меня ждет нечто подобное!

"Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак?

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость."

P.S: Это цитата из дневника 17 летней девушки, умершей от рака... Боюсь что меня ждет нечто подобное!

Немного мне плохо, пойду, лягу.

Люди, откликнитесь! Не оставляйте меня наедине со своей болезнью. Я медленно но верно умираю... Мне нужна ваша помощь...

"Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 20 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в университет, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю."

P.S: Это цитата из дневника 17 летней девушки, умершей от рака... Боюсь что меня ждет нечто подобное!

Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое...

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться...

Прочитав комментарий, мне стало еще мучительно больнее, чем прежде. Что значит приглядеться? Ведь можно сделать выводы исходя из другого. Видимо я все таки начинаю верить в судьбу и безысходность. Как бы печально это не звучало, но в последнее время у меня все сильее и сильнее опускаются руки, у меня пропадает желание бороться и все потому что на глазах рушится последняя надежда.

Неужели нет на свете добрых людей, способных проявить сострадание? .... 

Меня зовут Мария, мне еще 20, хотя в моем случае наверно уже... На данном этапе жизни я столкнулась с весьма распространенной и "печальной" болезнью. Как не парадоксально звучит, она выявляется у людей намного позднего возраста, но видимо всегда есть исключения, и вполне возможно что она передалось мне наследственно. Это как раз тот случай когда диагноз звучал для меня как приговор. "Злокачественная опухоль", а точнее рак легких на первой стадии развития. Конечно в наше время есть методы лечения, особенно эффективные на ранней стадии, однако такое "удовольствие" не из дешевых, в Москве стоимость данной операции вместе с пребыванием будет стоить 45-60 тыс рублей в зависимость от длительности пребывания в стационаре. Все бы хорошо, да и сумма не очень большая, но и в этом случае ждать помощи мне не от кого. По сути я бедная студентка, живущая в общежитии. И к большому сожалению нет состоятельных родственников, и самое обидно что из родителей только мать, однако это другая история... Моя практически последняя надежда, это вы посетители livejournal. Прошу сострадания и помощи... Не хочется чтобы жизнь закончилась не успев начаться! Для людей, вошедших в мое положение оставляю электронный яндекс кошелек 41001220525935 . Сумма поистине небольшая, я думаю, что мир не без добрых людей! Искренне ваша, Мария...